Я умираю...У меня рак...Врачи дают мне два года максимум...Так и говорят-Вам никогда не будет 35 лет!Это очень приятно слышать с учетом того,что мне всего 32,у меня семилетний сын и муж,которого я люблю больше своей моментально ставшей абсолютно бесполезной жизни...

Врачи.Они по сути ничего не знают о болезни...Для меня сейчас выход по их мнению-родить ребенка...Но никто не дает мне гарантии,что это поможет.Я знаю много случаев из жизни,когда детки рождались абсолютно здоровыми,а мамы умирали...Имею ли я право возлагать такую ответственность на мужа?На человека,который меня уже давно не любит?На женщину,которая хочет увести его из семьи?На моего ребенка,взросление которого я может никогда и не увижу?Ребенок-это ведь не лекарство!Это должно быть обдуманно и сделано с любовью!По-крайней мере это таковы мои понятия!Но это "лекарство" может и не помочь мне и что тогда?Мой муж останется с двумя детьми?Его любовница вообще не хочет никаких забот!Получается даже своей смертью,я не даю любимому человеку свободы...Что мне делать?Как умереть так,что бы всем было хорошо?Люди,но ведь кто-то уже прошел этот путь-помогите мне определиться!У меня горе не по поводу моей грядущей смерти,а по поводу-как сделать всем хорошо?Помогите советом!

Я почему-то так жутко боюсь предстоящей осени?Просто с паническим страхом встречаю каждый новый день!Жуть одолевает меня,я не могу найти причины для нее.А может это уже конец так близок?Может я его кожей ощущаю? И потому боюсь приближения осени?Я боюсь тратить деньги на себя,а вдруг моим близким они окажутся нужнее?ЧТо делать?На мне столько ответственности...У меня работники,которым надо платить зарплату,у меня семья или по крайней мере видимость семьи,у меня ребенок,у меня много чего,что я люблю,но то чему я просто должна,а не то за что стоит цепляться в этой жизни.У меня нет опоры!У меня нет надёжного тыла!У меня нет уверенности в завтрашнем дне!У меня есть скупая жалость мужа,которая хуже гангрены.Хочется избавиться от неё,больше,чем от наркоза,она душит,давит,усыпляет...
Я хочу запомнить свои последние дни в любви,в обожании,в сексе в конце концов.В общем мне нужно блаженство в любом его проявлении...Почему-то резко захотелось сделать все,что не успелось сделать до сих пор.Я много куда записалась-секции,занятия и клубы.Даже не жалко стало денег.Ведь это первая причина,по которой женщины не уделяют себе время.Жалко потратить тысячу рублей на себя любимую,ведь на эту тысячу рублей можно кормить семью неделю.Вот наша разница-жён и любовниц!Одни тратят свои деньги на других,что бы ИМ было хорошо,а другие тратят на себя,что бы ЕЙ было хорошо.Я не хочу ни кого ни в чем обвинять.Как сказала любовница моего мужа-ты овца!ты просто отпустишь,чтоб ему было хорошо,а я буду держать,что бы у меня в жизни ничего не менялось!
Да,дамы и господа,я овца,я продолжаю думать,что насильно мил не будешь,что на чужом несчастье свое счастье не построишь,что не стоит мучать человека чувствами без ответными...
Короче я дура,в чем признаюсь и подписываюсь.Я смеялась над неуверенностью своих подруг лазающих в телефонах,на сайтах,в почте своих благоверных.Я потешалась над выдрессированными мужчинами не бравшими трубки с незнакомых звонков...Я осуждала недоверие и пахабническое отношение к мужчинами,потому что я верила своему мужчине...Теперь я понимаю,какая я была дура...Сейчас за это и расплачиваюсь...Так сказать,ваш счет перед смертью!